my world, my rules!
The world is full of lies and jealousy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

my world, my rules!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Michaelis 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 сентября 2015 г.
меня лечит тишина, тебя одиночество Michaelis 21:00:30
Что же поменялось во мне за это время?
Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Как же много всего можно изменить
в себе ради одного человека. Таких как я много, интересно сколько
получило тоже взамен? Менялись ли ради них в ответ? Для меня? Скорей
всего мой ответ больше "нет" чем "да". А хотелось так мало, просто
пару маленьких шагов навстречу.

" Я тебя люблю", эти слова настолько часто слетали с моих уст.
Так часто звучали первыми, что это вошло в привычку. Первый шаг
к примирению от меня, был настолько частым и постоянным, что стал
просто обыденным. Он стал привычным для нас двоих. Не видеть друг
друга месяцами стало обычным делом. Это так сильно врезалось в мою жизнь,
что стало привычным? Что еще стало привычным? Ты тоже стал привычкой?

" Я тебя люблю" - этого так мало, оказывается когда ты взрослеешь эти
слова всего лишь слова если их не подтверждать поступками. Я многого прошу?
Требую? Наверное я просто в тупике. Если покопаться в памяти, то становиться
больно от того что, я стучу в закрытые двери. Доверие? Разве оно было? Оно просто было словом...
Любовь живет три года. Она живет, до тех пор пока двое за нее сражаются.
Ты умел лишь говорить, говорить только то, что могло успокоить меня.
Пока за нее сражаются двое, а не один. Мои руки опущены уже давно,
но душа боролась, но не ты... Это все было в пустую.

Эти смешанные чувства меня просто бесят. Они выносят мне мозг.
" Я тебя люблю"- для меня в этих словах была вся жизнь.
А для тебя? Я ни когда не захочу узнать ответа. Любой ответ
мне сделает больно. Как долго я еще буду это чувствовать?
"Лучше ни с кем, чем без тебя" - это правда. Я больше никого не хочу видеть
рядом и больше ни когда не хочу слышать эти три слова в свой адрес.
С меня довольно. Это слишком много приносит страданий. Слишком много для одно человека.
Слишком больно...

Пожалуйста, просто выйди с моей головы, с моего сердца, забери все воспоминания
с собой. Я хочу что бы все быстрей прошло. Я больше не хочу ни с кем испытывать это чувство.
Это не страх повторения истории или что будет опять больно.
Просто...оно полностью твое и ни с кем не будет так, как с тобой...

И этого ты пожалуй никогда не узнаешь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 сентября 2015 г.
спим наверное вместе... Michaelis 21:10:47
Смотришь на время и не как не можешь понять куда оно так спешит.
За окном теплый, осенний вечер, с ноутбука доноситься старая песня,
что уже заслушана до изнеможения, рядом чашка горячего зеленого чая.
В голове сотни мыслей, что так и не хотят выстроиться в порядок и лечь
четкой рифмой на бумагу. В душе какой-то переворот. Сотня смешанных чувств,
так и норовят разорвать мозг. Музыка будет играть до последней строчки, что
меня устроит. До последней строчки я еще выпью как минимум еще три чашки чая.
После выйду что бы выкурить сигарету, насладиться последним теплым вечером этой
осени. На улице не будет не души. Тишина, вот что лечит мои нервы. Вот, что
заставляет меня смотреть на ситуацию трезво. Интересно как давно эти мысли
посетили мое сознание. Люди меняют меня. Меняют настолько, что это пугает.
Принципы, гордость, самоуважение стали гибкими, как пластилин. Сломаться,
вот что пугало больше всего. А теперь это случилось. Вместо страха пришло
кое-что хуже, это безысходность, отчаянье и безрассудство.
Когда осознаю это все, то появляется непреодолимое желание оставить парочку отметин.
Все толкуют что это болезнь, а для меня способ собраться, напомнить себе, что нужно
дальше двигаться. Ох, как меня это бесит. Для чего мне нужен этот индивидуальный прогресс.
Я хочу...Оставьте меня просто в покое. И так сломали, что еще нужно? Я устаю от
всех этих мыслей, они не покидают меня.
Осенняя депрессия! Нет это всего лишь ничего. Вот что чувствуешь когда опускаются руки.
Да, именно это произошло, они опустились.
Вот и последняя строчка, теперь можно выйти...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 сентября 2015 г.
это когда на кухне замирают стрелки часов. Michaelis 21:03:21
я вспоминаю ночами
губ твоих сладок вкус
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 сентября 2015 г.
Отмщённый мир - приносит развязку. Michaelis 19:24:34
Нервный срыв, эх какая прелесть..бутылка виски, грамм фэна, музыка, лезвие...
Разве не наслаждение? Трое суток без сна, в легком дурмане... и все это с приступами боли
в груди, что не дает дышать, с криком, что застрял в горле комом и не может вырваться...
Эта вся дрожь, что больше напоминает судороги...эх неделя в холостую. Прожигаешь, а не живешь.
А потом, что-то щелкает и больше все это не пугает, а просто воспринимается как должное.
Больше ощущение того, что тебя сломали не кажется страшным, ты не чувствуешь безысходности, ты
просто принимаешь это - как должное.
Все воспринимается как должное...
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
поймать кайф на пляже Michaelis 19:11:05
Я просто хочу нормальных отношений. Тех, что мне когда-то обещали.
Что за чушь происходит в моей жизни? Вот зачем стараться, если человек не хочет?
Зачем заставлять? Все бояться того момента когда опустятся руки. Так вот он пришел!

Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 августа 2015 г.
одеяло Michaelis 15:37:53
пойти что ли сдохнуть
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 мая 2015 г.
Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю. Michaelis 19:50:05
Нужен чай, хороший сериал, качественная музыка и постель.
Большего мне и не надо.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Безумие наступает мне на пятки. Michaelis 19:48:10
Давно меня здесь не было.
А за это время мало чего поменялось или произошло.
Мне все скорее все просто надоело. Такая похуистичность внутри. Просто на все.
Мне уже ни что и ни кто не надо. Устраивает и так. Все что происходит, проходит мимо.
Не затрагивает даже. Я просто смотрю и ничего не ощущаю. Буд-то так и должно быть.
Мне не от кого больше ничего не надо. Я больше ничего не требую взамен, а просто
отдаю с концами. Пусть каждый разберет меня по кусочку и оставит в одиночестве.
Я больше не надеюсь ни на что. Все что могло хоть как-то сделать больно, теперь
как и обыденные вещи. Я уже ни чего не ожидаю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 ноября 2014 г.
"Прости еще раз,прощай,я люблю тебя..." Michaelis 19:31:38
Сколько мы на этот рас общались? Почти неделю. Забавно выходит, не правда ли?
Я пускаю тебя в свою жизнь снова и снова, а ты опять выталкиваешь меня.
Почему именно я? Ведь так много тех кто любит тебя, а я, что я? я просто терплю.
Уверяю себя, что на этот раз все будет не так. А становится все хуже.
Они зовут тебя "море"... бездонное, как твои глаза, холодное, как твои руки,
переменчиво, как и ты, по своей природе.
Нет, не "море". Ты как "болото". Заманиваешь, а потом проглатываешь все, что есть
дорого. После отдаешь обратно, пустоту. Пересыхаешь....и потом по новой. Заполняешь
пустоту, что бы ее отнять.
Говоришь, что тебе тяжелей. Это не так, тебе не дано побывать на моем месте. Ты не знаешь,
что чувствуешь, когда тебя опять опустошают. Это ведь не я врываюсь без стука и переворачиваю
вверх дном, то, что ели встало на свои места.
"Прости"....меня тошнит от этого слова. Куда я его дену? В рамке будет висеть над моей кроватью?
Буду пить с зеленым чаем? Или спрячу под подушку?
....прости...прости­...прости...прости..­.ты можешь уже заткнутся?!
Это не изменит ни черта. Ничто уже ничего не изменит.
Усталость...вот, что я чувствую. Усталость от повтора того же, каждый раз.
Я выслушиваю, поддерживаю, а где взамен вопрос:" Как тебе жилось без меня все это время?"
Не интересно? А зря. Забавней твоего. На своей шкуре испытать все эмоции, что сопровождают боль
было очень приятно.
Любишь? Верю..., а что это меняет? Ничего. Все как и раньше.
Это так по-твоему сбежать от всего. Ну беги, беги умоляю и не возвращайся(я тебя люблю тоже).
Знаешь, тогда -это было ужасно. Меня трясло, как осенний лист на ветру. Ком стоял в горле, что
не возможно даже было закричать. Тогда казалось я просто не смогу больше сказать тебе не слова.
Тогда хотелось просто уехать из города, страны, господи улететь на другую планету.
Хотелось просто кричать от боли....
На этот раз ничего подобного...это было ожидаемо.
Уже нет того. Привыкаешь к тем же ранам. Я уже смотрю на это все по другому.
Со всеми ситуациями можно смирится. Так произошло со мной.
Каждый раз, это все не так больно, но ты по не многу убиваешь меня...спасибо, за преданность в
этом деле.
Спасибо за все, что было и за то что сделано...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 ноября 2014 г.
случайно открыл Michaelis 19:13:03
Казалось время идет и должно становиться легче, но...
Казалось должно все перегореть, но...
Казалось все сделано как надо, но...
Где-то внутри, что-то стучит еще лишь для тебя. Читать все это просто не выносимо уже.
Перечитать все прошлые разговоры, но их уже нет. Перелистать все прошлые встречи, но сознание запрещает.
Вычеркнуть бы тебя, но не могу. Сколько же, но, в одном тексте. И между нами стоит тоже "но".
И так тяжело признавать это все. Чувство буд-то по старым, моим шрамам опять проходят холодным лезвием.
Я не хочу что бы город окунался в ночь. Она никогда не откажется падать на меня яркими красками воспоминаний.
Каждая ночь как вызов мне. Это все так не объяснимо для меня...

Хотелось, что бы все это хотя бы на один день оставило меня. Что бы в голове не звучали телефонные разговоры,
что бы не всплывали сюжеты нашей маленькой квартирки на неделю.
Вспоминаешь ты меня еще?
Я еще, или новый сюжет заполнил мое укромное место в тебе?
Вспоминаешь ли ты наши совместные ночи, маленькие милости, сладкие завтраки,
первые объятия /твои теплые ладони/, первые стихи /они были только для тебя/
И снова посвящаю тебе свои посты, стихи, мысли...
Еще вспоминаешь меня?
Или уже все?...
И ночь не откажется опять искать тебя по улицам и опять на мои строки, ответ лишь тихий шум ветра за окном...
Это ночь минутка больной прозы
.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 ноября 2014 г.
не стоит Michaelis 22:42:10
Ты ведь обещала не сниться больше
и не врываться в мысли сквозняком
твое имя звучит уже как-то проще
я не боюсь увидеть тебя за окном
Прoкoммeнтировaть
Я очень по чаю Michaelis 22:19:01
Мои внутренние коты скребут, раздирают до крови,
облизываются и мурлычут. Им просто до изнеможения
нравятся мои больные терзания. Я довожу все это до
крайностей. Убираю иней со стенок своего отчаянья,
отдаю все на самотёк серому рассвету и укрываюсь с головой
одеялом полным необузданных мыслей.
Прошу забыться у старого знакомого. Мне кажется я никогда
не перестану смотреть в прошлое. Хватаю за руки, требую их тепла,
но они в перчатках отвержения. Я разбиваю себя об скалы сострадания,
зализываю раны томлением. Упиваюсь водами боли, греха и мучения.
Для меня главное достижение остаться в режиме
"самоуничтожения"
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 ноября 2014 г.
По безнадежному пути Michaelis 20:45:07
Вот стараешься для них, переживаешь, оберегаешь, любишь их.
А что потом? Потом по жанру хорошего кино к тебе должно
вернуться это все хорошее, ну или намек на благодарность.
Ну а в итоге, ничего подобного. Тебя просто ненавидят,
приписывают самые низкие подвиги, поливают грязью.
Ну вот интересно, неужели все эти люди настолько себя не уважали,
что имели опыт общаться с личность которую описывают сейчас, именно с вас?
Неужели вы сделали все настолько печальным, тленным,
что не заслужили извинений и благодарности за все то дерьмо, что пережили ранее?
Как-то обидно что ли, от этого.
По этому пейте зеленый чай с лимоном и вымещайте обиду не большими постами.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 октября 2014 г.
Она на гране Michaelis 19:31:29
Никогда ещё не видел её на столько злой.
Это было похоже на нарастающую лавину гнева.
Сложилась ощущение что она часами репетировала эти все реплики,
так слаженно они летели в адрес бедного, безоружного ещё так не давно её друга.
Мне его жаль что ли. Она просто постепенно втаптывала его в грязь,
его же собственной лжи и лести. Мне казалось что он под конец разговора
он просто захлебнётся этим всем дерьмом. Надеюсь в такие моменты я
никогда не увижу её перед собой,
не хочу испытать весь гнев этого "милого ребёнка"
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 октября 2014 г.
убегаем из города Michaelis 21:22:12
Иногда начинаешь перерастать этот трепет внутри. Когда
все дрожит и переворачивается вверх дном. Когда только
от голоса кружится голова, когда ты думаешь, переживаешь
каждую минуту своей жизни. В один прекрасный миг ты осознаешь,
что тебе нужно не этот нездоровый адреналин,
не навязчивая мысль :" вдруг - это конец...", а что-то более тихое и спокойное.
Когда ты точно знаешь, что когда этот человек рядом, твоё сердце не выпрыгивает
из под рубашки, руки не терпнут и нет этого страшного головокружения. Когда от
его запаха ты не теряешь сознание, а на оборот обретаешь его. Когда от его слов
не млеешь, а вовсе на оборот. Когда мимо вас жизнь течёт медленней. А ваше
молчание переполнено большим смыслом, чем все книги взятые за раз. Когда достаточно
лишь взгляда и он поймёт все то, что твориться в вашей голове.
Разве это не прекрасно, когда вы можете смотреть друг другу в глаза и не тонуть.
Нет, не задыхаться от их глубины. Вы можете глядя ему в глаза, чувствовать его
самого. Его трепетность, лёгкость, робость, беззащитность.
Рядом с таким человеком ваше дыхание ровное, беззаботное. Ваше сердце спокойное и тихое.
Таких людей не боятся потерять на следующий день...
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 октября 2014 г.
Удачно сдохнуть Michaelis 15:24:53
Обожаю писать ну очень длинные посты. Не важно как много людей их прочтут, но меня просто разрывает иногда на части.
Этот не понятно от куда возникший поток мыслей просто рвёт меня изнутри. Хочется все сказать...
просто высказать все что происходит.
Большая часть людей на столько влюблена в самих себя, что от этого становиться лишь
тошно. Страшно выходить на улицу, ведь количество этих "недо" нарциссов растёт каждый день.
И я сталкиваюсь с этим все время. Все так привыкли, что за ними будет бегать, умолять, просить, страдать...
да котитесь вы на все 4-ри стороны. Мне с вами было не очень, а без вас станет раз в 100 краше.
Эта самоуверенность, что все должно крутиться во круг них, вызывает желание бить их чем-то тяжёлым
в течение часа, до появления кровавой лужи. Я злой? Да нет, просто достало. Чего это я должен за кем-то б
ежать по пятам и вилять хвостом как верный пес. Да уж, кто-то много хочет. Ты так не думаешь? Обойдусь
и без твоих самовлюблённых фраз и маразматичных высказываний, самонокрутов, а главное вранья.

комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
И я сжигаю себя Michaelis 15:14:09
Вы когда либо доверялись кому-то полностью? Окунались в него с головой? Верили до последнего? А потом резко, что-то менялось. Вы ставали не нужными что ли. Ну или скорей вас просто выбрасывали в стужу, вытирали ноги и говорили такое безразличное "прости". Такой, ещё вчера родной человек, становился сегодня полностью не доступным. Вы для него ни кто и может даже и никем не были. И как же сложно быть теперь "ни кем". И вы готовы в любой момент вернуть все обратно, простить, закрыть глаза на все, но... Но уже поздно...жаль, что таким людям мы все равно повторяем "люблю" и пусть она и летит в никуда. Спасибо им не говорят, лишь тихо шепчут :"я все ещё жду..."


Ты однажды поймешь, что твои ошибки -
Это просто пустяк и среди них важна одна:
Ты ее упустил, а ведь жизнь без ее улыбки
Просто станет когда-то тебе не нужна.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 сентября 2014 г.
Сердце бьется в припадке Michaelis 20:24:19
Вы замечали как кривили душой родные люди?
как скрывали ложь за маской откровенья?
Как после опускались ваши руки
и пробирались ниточки сомненья

Вы замечали как много вы отдали этим людям?
а взамен имеете ни что
и пусть они вас дальше все же судят
вы все равно улыбку натяните на лицо

И пусть они заполнили в сердечке место
и пусть вам больно им в глаза смотреть
"любви" поставьте вместо
душе обидное "стереть"

комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 сентября 2014 г.
Такой гордый Michaelis 18:59:09
И вот уже на пороге стоит мой любимый октябрь.
Со своими вечными дождями и холодными днями.
Со своими первыми желтыми листьями.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 сентября 2014 г.
устаревшие иллюзии Michaelis 16:24:26
И снова стараешься все вернуть на круги своя. Просто пытаешься
вынырнуть с рутины воспоминаний. Ветер сорвется, прорвется сквозь
вязаный свитер, ворвется в легкие. Ты выкуришь еще одну сигарету,
мысленно пообещав что на этот раз она точно последняя. Запьешь свое
обещание дешевым, красным вином. И пусть все идет к чертям!
Вот так заканчивается каждый вечер. Это покажется кому-то легкомысленно
и даже ветрено, но не сейчас. Часто такими вечерами хочется чего-то
необыкновенного, но ничего, абсолютно ничего не происходит. Это даже
чуть-чуть бесит. Хотя спустя пару дней становится частью твоих обыденных
дней. И все равно где-то внутри остается желание забыться и вернуть то,
что когда-то не было не столь серое. Много мечтать не запретишь. Вот и не
запрещай. Хотелось бы, что бы скорей пошли дожди, тогда настроение "ни о чем"
можно спереть на дождь.
Вы никогда не задумывались из-за чего возникает это не объяснимое чувство кричать
куда-то в даль. Ломать свои холодные пальцы, бить, рвать, крушить все во круг.
А мне кажется ответ скрывается где-то глубже, чем просто обыкновенная боль либо
обида. Это именно то, когда рушится на осколки твое желание стремиться к лучшему,
когда прям все валиться с рук и все происходит не так как бы хотелось, исчезают
резко все друзья, любимые и близкие придают. Именно в такие моменты
падает планка, темнеет в глазах, гнев срывается цепными псами на всех.
И снова попытка вернуть все на круги своя. А это как черная дыра, все глубже
и глубже забирает в себя. Запей все дешевым, поддельным вином, докури последнюю пачку
и забудь обо всем.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 сентября 2014 г.
Ты увидишь мои губы цвета ягодной гнили Michaelis 17:54:20
Вы когда-то вымещали всю злость, обиду, жалость, чувство вины на лист бумаги?
У меня такое часто. Легче исписать километры строк, чем потом держать все в себе.
Странно, что подобное накрывает холодной волной лишь златовласой осенью. Наверное
во всем виновны жаркие будни сентября. Они слишком затяжные. Заставляют размышлять
по долгу вечерами. Странно, но мне это нравится. Терпкость от зеленого чая
переплетается с мыслями, погружает в особенное состояние. Состояние когда, желание
высказаться останавливает здравый смысл. Это все делает - осень. Она всегда заставляет
проснуться, ворваться прошлому, разрушить все заперты и снова исчезнуть. И хочется всегда
просто сказать ему-нет, но не можешь, хочешь остановится, но не выходит. Погружаешься глубже,
требуешь правды, ныряешь с головой, впитываешь каждой клеткой и тебе растирают в порошок.
А знаете почему? Вы слишком много отдавали. Вам потом, когда-то скажут, что не ценили.
И знаете даже когда это будут повторять в сотый раз, вы закроете глаза. Будет искать
последний вход назад, в прошлое, в тот миг где было не так, не так как сейчас. Вот так
будет повторятся до тех пор, пока кто не исчезнет, навсегда не пропадет из жизни другого.
Но наверное это не реально. И знаете я наверное слишком глуп, раз ищу способ вернуть все назад.
Я просто хочу высказаться о том как мне все болит внутри, как жжет огнем, и режет
ножом от каждого слова. Как хотелось кричать, но я молчал, как хотелось рыдать, а я улыбался.



Как хотелось...просто хотелось тепла.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 сентября 2014 г.
Пробежала дрожь по губам Michaelis 19:05:30
И снова я перечитаю все что было между нами. Ни как не могу перевернуть, вырвать, сжечь -эту страницу.
Ты знаешь, мне кажется я могу перечитывать тебя снова и снова, и мне, ни когда не надоест.
Пусть ты скажешь, что ты : "не интересная книга", для меня ты все же мой любимый рассказ.
У тебя затертые до дыр страницы от моих холодных рук, потрепанная обложка от моей небрежности,
переплет почти разорван из-за моего желания изменить тебя, пару страниц вырваны и аккуратно
сложены у меня под подушкой. Ты та книга, которую никогда не верну в библиотеку, скорей спрячу
от чужих рук, глаз, губ. От тебя веет мятой и желтыми листьями. Ты повторяешь оду и ту же главу,
все возвращаешь на тот же абзац. Начинаешь не с предисловия, с кульминации. Застреваешь на одной и
той же строчке. Я не могу дочитать до финала. Главные герои слишком часто теряются, любят и теряют,
ценят и разрушают. Она слишком влюбленная, пишет ему стихи, укрывает по утру пледом и целует в нос.
Он же слишком горд, что бы признать свои чувства, улыбается лишь глядя ей в глаза, говорит все лишь
бы она верила...И снова перепутанные сюжетные линии, потеря парочки страниц.
Мне наверное нужно их вернуть и просто решиться прочесть тебя до конца.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 сентября 2014 г.
Без тебе світ втрачає сенс. Michaelis 19:57:04
И снова я здесь сижу. Меня я смотрю затягивает сюда только осень. Только с ней ко мне
подкрадывается тихонько депрессия. Она медленно протягивает свои ледяные ладони к моим
плечам, с каждым месяцем все крепче и крепче прижимает меня к себе. И держит до того
момента, пока я в ней полностью не утону. Как бы не было странно ее руки всегда меня
манят, они как предвестники моих тонких красных нитей на белоснежных запястьях. Находясь
на дне,она угощает меня теплым зеленым чаем, приносит теплый плед с книгой, что имеет
щепетильную историю, на подносе, с гордым величием вручает парочку лезвий. За окном осень
поменяет окрас на белый. Где моя любимая подруга разрешит дно украсить гирляндами, шариками
и подарочными упаковками. Чай заменит горький кофе,плед сменится на ватное одеяло. Лишь книга
и поднос с подарком останется рядом.Заставит вспоминать море моментов, от которых скорей хочется
уже сбежать. После прейдет весна. Ледяные ладони начнут постепенно отстраняться от меня. Гирлянды
исчезнут, шарики лопнут, подарочные упаковки выбросит. Появится зеленый чай, сложится одеяло.
Ладони отпустят плечи и пробежит легкий холодок по спине.
А пока она меня еще обнимает...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 сентября 2014 г.
Углём наметил на левом боку Michaelis 20:22:34
вот опять все по новой. Давай умрем вместе в этом городе. Кто-то любит осень, а я просто люблю читать. вырываю страницу с прошлого августа, прячу ее в конверт и на дно. Мы больше не будем говорить, не будем смотреть друг другу в глаза...пожалуйста давай больше ничего не будем делать.Особенно вместе. Море у меня его здесь много и я люблю этот город. Тебе все равно и мне наверное тоже. Через 2 недели я пойму все. а пока у меня есть она. Подробнее…­Валло
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 апреля 2014 г.
Выдыхаю Michaelis 20:47:29
На ружу все просится
вдохновение пропало
умер.
Прoкoммeнтировaть
 


my world, my rules!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
123
Спрашивается в задаче**
пройди тесты:
....
Как такое могло произойти????! Это же...
Как хорошо ты знаешь Блум из Винкс?(С...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх